教你用善意溝通打開孩子的心門🧠💞
「孩子長大了，好像越來越不願意說話了…」
「我只是想關心，怎麼每次開口就是吵架？」
「我們的關係，從什麼時候開始變得這麼難講話？」
面對進入青春期的孩子，許多爸媽的心聲其實都是：
「我好想靠近他，但不知道怎麼開口。」
別急，這不是你一個人的困擾。
其實，大多數青少年不是不願意溝通，而是：
「沒人教他們怎麼說」；也沒人示範「怎麼聽」💬
這篇文章想和你分享一套實用的對話方式……
善意溝通（Nonviolent Communication, NVC）💡
它能幫你走進孩子的內心，讓彼此都不再那麼受傷。
💥善意溝通：青少年時期最需要的一種對話方式
善意溝通不是技巧，是態度。
它讓你從「命令」變成「請求」，
從「情緒爆炸」變成「情緒轉譯」，
從「對立」變成「連結」。
當我們說話方式改變，孩子的防備也會跟著鬆動。
這套方法有4個簡單步驟，但威力超乎你想像👇
🧩Step 1：觀察（Observation）
🔍 只說出事實，不加批評
對青少年的溝通開場，最忌諱的就是一上來就貼標籤。
像是：「你整天就知道滑手機！」、「你都不認真！」
這些話孩子一聽到，心門立刻關起來。
👉 不如這樣說：
✅「我發現你這兩週週末都在外面，沒待在家念書。」
這樣說，只是描述你看到的事實，而不是在評價他。
讓孩子先感受到「你是想理解，不是批評」，他才願意繼續聽你說。
💗Step 2：感受（Feeling）
💬 說出你的內在情緒，不是對他的情緒反應
爸媽常常會這樣說：「你這樣讓我很生氣！」
但在善意溝通中，我們會更深一層，不是控訴，而是分享情緒來源。
👉 你可以說：
✅「我有點焦慮，也有點擔心你最近是不是太累了。」
青少年其實非常敏感，他們不是拒絕感受，而是抗拒指責。
當你願意表達自己的情緒，而不是怪罪他們，
他反而會願意停下來，感受你的立場。
🌱Step 3：需要（Need）
🧠 告訴孩子你情緒背後的真正原因
大多數的親子衝突，背後都有一個「沒被說出來的需求」。
不是因為孩子打電動生氣，而是你需要安心、秩序、規律；
不是因為孩子晚回家發火，而是你需要知道他是安全的。
👉 你可以這樣說：
✅「我希望你能考上自己想去的學校，因為那是你夢想的開始。」
✅「我真的在乎你的安全，不知道你在哪裡，我會很不安。」
當你揭開情緒背後的「需求核心」，孩子才知道你在乎的到底是什麼。
📢Step 4：請求（Request）
🙋 給出明確、正向的期待，而不是命令或批評
善意的請求，不是命令，也不是情緒勒索。
它是對未來的邀請，是一種「我想和你一起更好」的語氣。
👉 例如：
✅「如果你晚回家前能傳個訊息給我，我會安心很多。」
✅「你願不願意下週末留一天在家複習？我可以幫你準備點心～」
請求越明確，孩子越容易回應。模糊的抱怨，只會造成距離。
🎭真實案例：同樣的情境，用善意說話，結果完全不同！
情境一：孩子週末都在外面玩
❌ 舊方式：
「你現在就知道玩，怎麼對得起自己？！」
✅ 善意溝通方式：
1️⃣「你最近兩週週末都不在家」
2️⃣「我有點焦慮」
3️⃣「因為我真的希望你能好好準備學測」
4️⃣「你願意週末找一天在家唸書嗎？」
🧠➡️❤️ 從被罵 ➝ 感受到支持與信任
情境二：孩子沒報備晚歸
❌ 舊方式：
「你怎麼可以都不講一聲？太沒責任感了吧！」
✅ 善意溝通方式：
1️⃣「我今天沒收到你的電話」
2️⃣「我其實有點焦慮」
3️⃣「因為我很重視你的安全」
4️⃣「下次你可以傳個訊息讓我知道你一切都好嗎？」
📱 一句話，可能讓孩子回你一則「平安到家」的訊息💬
🎯總結：真正有力量的對話，是從理解開始
青少年不是「愛冷戰」，只是還不會說。
而爸媽，也需要學習用一種不傷人、不壓抑彼此的方式來表達愛。
當你願意放下「我是大人我要你聽話」的角色，
換成「我也有情緒、我願意分享、我願意聽你說」的姿態，
孩子會發現：
你不是在命令他長大，而是在陪他長大。
📌最後提醒自己這四句話👇
✅ 我描述的是事實，而不是批評
✅ 我說出自己的感受，而不是責怪對方
✅ 我揭示我的需求，而不是情緒反應
✅ 我提出具體請求，而不是模糊的要求
你越願意真誠表達，孩子就越有勇氣打開心門。
