「媽，我覺得他們最近好像都故意不理我……是不是我哪裡做錯了？」
面對孩子低聲說出這句話，你可能感到心疼，卻也猶豫該不該插手。
青少年的友情，牽動著他們的認同感與自我價值。
被同儕孤立，不單是一次不愉快的社交經驗，更可能成為他們成長路上的一道關卡。
那麼，當孩子在人際關係中受挫，我們該怎麼做？直接介入？還是靜靜觀察？
以下四個步驟，幫助父母在適當距離內，提供有效支持與陪伴。
孤立與忽略，對青少年來說不是小事
青春期的孩子，開始將「朋友」視為自我定位的重要基礎。
當他們感受到排擠、冷落或邊緣化，往往會出現以下想法：
- 是不是我不夠好，大家才不想理我？
- 他們會不會在背後說我壞話？
- 我是不是根本就不屬於這個團體？
這類自我懷疑若沒有被理解與接住，容易轉化為焦慮、自卑，甚至影響未來的人際信任感。
家長該介入嗎？掌握「觀察 → 支持 → 引導」的平衡
家長常見的兩種反應：
- 全權處理型：立刻聯繫老師或其他家長，試圖幫孩子解決問題。
- 完全放手型：認為這是孩子的課題，不應干預。
對中學生而言，更成熟的做法是：保持適當距離，引導孩子發展自我調整能力。
✅若是明顯霸凌（持續排擠、言語攻擊、網路中傷）
請儘快採取行動：
- 聯繫導師或學校輔導老師
- 記錄對話與事件細節
👉 若孩子的情緒或行為已影響日常生活，建議尋求心理師協助。
✅ 若屬一般社交摩擦
先不要急著介入處理。可從陪伴與理解開始，幫助孩子釐清問題並調整互動方式。
避免過度干預，以免讓孩子在同儕間感到尷尬，甚至被貼上「媽寶」的標籤。
4步驟，幫助孩子走過人際受挫期
✅ Step 1：真誠傾聽，而非急著給答案
當孩子提起朋友的困擾，請放下手機與成見，全心聆聽：
- 避免說：「那就交別的朋友就好啊」
- 改說：「你最近這樣一定很不好受」、「願意多說一點是怎麼回事嗎？」
青少年渴望被理解，而不只是被安慰。
✅ Step 2：引導孩子釐清現況，而不是立即判斷對錯
孩子可能沒有意識到自己在互動中的言行。家長可以引導他思考：
- 「你覺得他們開始疏遠你的時候，是從哪一次開始的？」
- 「你有沒有哪句話或哪個行為，可能讓對方誤會了？」
不是「檢討孩子」，而是協助他認識自己在關係中的影響力。
✅ Step 3：陪孩子練習溝通與回應方式
青春期的社交不只複雜，也常充滿誤解。孩子未必知道該如何表達或回應。你可以陪他模擬幾種情境：
- 主動接觸時怎麼說：「最近你好像有點疏遠我，我有點在意，想知道是不是我做錯了什麼？」
- 被拒絕後怎麼回應：「我理解你現在不想說，或許我們之後有機會可以再聊……」
透過練習，不僅能降低焦慮，也有助於孩子培養情緒調節的能力。
✅ Step 4：鼓勵拓展交友圈，重建自信與歸屬感
若目前班級或團體不適合，可以協助孩子尋找新的社交環境：
- 報名才藝班、志工活動、課後社團
- 鼓勵與不同年級或校外朋友交流
- 引導他在興趣中找到價值感與成就感
一旦孩子在其他場域獲得肯定，會更有信心面對人際關係。
善用學校資源，建立支持網絡
老師與輔導人員能提供第一線觀察與建議。
與老師溝通時，建議採取合作而非指責的態度：
- 「孩子最近說他在學校比較孤單，老師這邊有觀察到什麼情況嗎？」
- 「我們想協助他調整，也希望從老師那邊了解實際的互動狀況。」
千萬避免要求老師去「命令其他學生接納孩子」，這會讓孩子在班上更難立足。
️讓孩子知道：不被喜歡，不代表他不值得被愛
青少年在建立自我價值時，非常依賴外界回饋。當他在人際中受挫，請成為他內在信心的補給站。
告訴他：
- 「你不是不好，而是現在還沒遇到真正了解你的人。」
- 「你的價值不取決於他人怎麼看你。」
- 「爸爸媽媽一直在這裡支持你，不論你遇到什麼。」
✅總結：青少年的友情，沒有標準答案，但可以一起面對
孩子在人際關係上遇到挫折，是成長的一部分。作為父母，我們無法替他避免所有困難，也無法為他選擇每一段友誼，但可以教會他：面對衝突如何思考、如何溝通、如何堅定地面對自己。
這才是真正能陪伴他一生的力量。
